"Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"
-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!..
- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения? - Давай займёмся ролевыми играми. - Давай. Что бы ты хотел? - Значит так, ты - глухонемая проститутка...
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить? - Это значит, что клавиатура уже чистая.
- Я понимаю, говорят"женская логика", но зачем меня тащить через весь торговый центр, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?
- Почему вино жёлтого цвета называется белым? - Потому что его делают из зелёного винограда...
Анекдот дня
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
25. декабря 2010 - 11:33
13. января 2011 - 22:58
#1
- Доктор, сторож вашей клиники Семеныч - такой привлекательный мужчина...
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями...
15. января 2011 - 12:34
#2
Девушка гаишнику, на требование отдать права, отвечает: - "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК" )))))
16. января 2011 - 22:41
#3
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк
17. января 2011 - 10:49
#4
Опять началась неделя современной молодёжи: Бездельник, Повторник, Бреда, Четверть, Пьянница, Клубббота, Похмельсенье.
17. января 2011 - 10:50
#5
Тебе нравятся фильм "Сумерки новолуние"? - Нет. - А угги у тебя есть? - Нет. - Выходи за меня! Я серьезно!
18. января 2011 - 16:43
#6
..беру кредит в банке 1 миллиард $,покупаю этот банк, и разрешаю себе не
отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну гениально же..
5. февраля 2011 - 1:13
#8
В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.
Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки буду гладить тебе, дебил!
Как всегда, в холодильнике из пожрать только выпить!
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
11. февраля 2011 - 16:10
#9
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,
СУКА!!!
19. марта 2012 - 21:10
#10
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
21. мая 2012 - 9:57
#11
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил бы тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
7. июня 2012 - 15:10
#12
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
7. июня 2012 - 22:30
#13
Валькирия написал:
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Не надо надо мной прикалываться
19. июня 2012 - 9:32
#14
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше, чем Хаггис..
20. июня 2012 - 0:04
#15
Сергей К написал:
По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше, чем Хаггис..
про понедельники наверное лучше не говорить
20. июня 2012 - 17:08
#16
Екатерина написал:
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил бы тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Не очень жизненный анекдот. Хорошая женщина и фуфайку умеет носить так, что любая машина остановится. А есть такие, которым норковая шуба уже не поможет...
27. июня 2012 - 10:39
#17
А правда, что фотографируя девушек в очках аля стрекоза, фотограф говорит им: "пожалуйста, скажите бзззззззз"?
29. июня 2012 - 9:06
#18
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
13. июля 2012 - 10:06
#19
Сегодня под Дублином двух местный самолет сесно упал над католическим кладбищем,спасатели уже обнаружили 750 тел поиски продолжаются
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить
13. июля 2012 - 13:25
#20
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, док?
- Ну... Без обидняков - у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
- !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужен - блины...
- А помогут блины?
- Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает...
19. июля 2012 - 11:27
#21
Русские туристы сцуко любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро...
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
24. июля 2012 - 13:02
#22
Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они из трюма хором орали: "Мама-а-а-а!!!"
30. августа 2012 - 11:34
#23
Для Любителей игры в Преферанс......
...Кладбище... Идет похоронная процессия за Катафалком... все плачут, скорбь, грусть....
..А в конце процессии идут два Мужика...
Один- Слушай.. а если-бы Покойный, вчера, в мизере пошел с бубей... было-бы еще хуже...
Второй- Да ладно.... и так неплохо получилось....!!!
30. августа 2012 - 11:41
#24
...Вдогонку...
Встречаются два Музыканта..
Один- Я слышал, Коллега, что Вы играете на всем...?!
Второй- Да, Коллега, на всем, кроме Рояля и Флейты.
-Коллега! Почему Вы их игнорируете? Это прекрасные инструменты!
-Да, понимаете Коллега... С Флейты Карты падают.. а на Рояле прикуп видно...!
30. августа 2012 - 11:47
#25
keiser написал:
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Рецепт для Женщин:
Что-бы Бюст был пышным... суньте его в Улей.
30. августа 2012 - 12:30
#26
tiburon121 написал:
Рецепт для Женщин:
Что-бы Бюст был пышным... суньте его в Улей.
Мужикам тоже можно предлагать увеличить ....
30. августа 2012 - 14:01
#27
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
7. сентября 2012 - 10:03
#28
... водка "Аватар" - научись управлять синим телом...
14. сентября 2012 - 23:50
#29
В 5м айфоне есть скрытая возможность делать фотографии под водой. Обязательно попробуйте!
19. сентября 2012 - 14:25
#30
Все невыспавшиеся в этой жизни люди, в следующей обязательно станут котами.
20. сентября 2012 - 0:07
#31
Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Еще раз говорю иди на х%й, Не поеду я на дачу!
22. сентября 2012 - 10:01
#32
Site Admin написал:
tiburon121 написал:
Рецепт для Женщин:
Что-бы Бюст был пышным... суньте его в Улей.
Мужикам тоже можно предлагать увеличить ....
...Можете добавить... мне не жалко))))))))))))))))
22. сентября 2012 - 10:07
#33
... Англия...
На охоту приезжает Лорд с Красивейшей Женой.....
Лорд взял оружие, собак, егеря... ушел охотиться....
Возвращаются... а другой егерь естествует Жену Лорда.. так сказать.. ракообразно.
Первый егерь-Лорду.
- Сэр, на Вашем месте я бы стрелял в эту Дичь на взлете......
8. октября 2012 - 14:02
#34
Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда.
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.
Приходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
19. октября 2012 - 12:26
#35
Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху...
20. ноября 2012 - 23:28
#36
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
21. ноября 2012 - 11:51
#37
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я съел пиццу прямо в коробке! Я умру, доктор?
- Все умрут...
- Бля, что же я наделал!
23. ноября 2012 - 14:36
#38
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что.
Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Ученые увидели на солнце гигантский смайлик,поржали...и решили курнуть еще.
25. декабря 2012 - 9:42
#39
Тут с концом света накладка, похоже. Никому триста банок тушёнки случайно не нужны?
4. января 2013 - 21:31
#40
...Утром.. после Цунами на Филипинах... просыпаются два Русских... смотрят вокруг.... Ееепт.. чтож Мы вчера наделали))... Мы-ж за это НЕ РАСПЛАТИМСЯ!!
10. января 2013 - 14:51
#41
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт,
не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
23. января 2013 - 12:52
#42
Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?", помни, положительный ответ - платный.
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чем поговорить...
Поручик Ржевский рассказывает своему другу:
-Вчера первый раз залез в трусы к Наташе Ростовой
-Ну и как?
-А вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения
25. января 2013 - 13:23
#43
28. января 2013 - 23:03
#44
29. января 2013 - 13:30
#45
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
11. февраля 2013 - 19:40
#46
18. февраля 2013 - 12:58
#47
Министр образования Германии. Королева Нидерландов, Папа Римский... А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать...
1. марта 2013 - 12:27
#48
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
26. марта 2013 - 22:34
#49
16. мая 2013 - 9:54
#50
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии
Местоположения
Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … «кресло-кончалка 5500руб. »
- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
- Милый, ты заметил, что я похудела?
- Когда? Я же целый день был на работе!
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого наверное будут давать автомобиль.
За пятого-шестого-седьмого и так далее пока нет вариантов что будут давать.
И только после рождения десятого наконец-то догадаются предложить место в детском саду. Да-да, для второго ребёнка ;)
Сейчас выгодно вкладывать деньги в алиби.
В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.
Журналист спрашивает спасателя на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют.
- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!